成都一收费公厕经营惨淡，老板冥思苦想后，在外立一牌子：本所有免费提供WIFI。 自此顾客络绎不绝，高峰时还要现场排队取号，或提前电话预约。 据悉，该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐、“全家拉”第二坑半价。 一对情侣常客说：我们就是在这里通过微信摇一摇认识哒。

今天开车出去溜达 前面一辆宝马、超他！ 又遇一辆别克、超！ 路虎、超！ 劳斯莱斯、超！ 宾利还超！ 没办法哥就是那么任性。 后来交警过来叫住我：前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤？

小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0。 回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？” 我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分！”

今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们。只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。 我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！唉，这个看脸的世道。。。

奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重！就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都TM飞出去啦！

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来。 女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。 过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，给我加个东坡肘子……

今天早上起床，洗个澡躺在床上看书。二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。 我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。

姐今天赶集真是糗大了！估计以后要隐居一段时间了。 一天和几个闺蜜逛街，一小偷手伸进了姐裤包。 姐一下就发现了，生气地骂了句：“不要脸，人模人样的不学好做小偷！” 谁知那厮却道：“你要脸？内裤都没穿，俺还得去找地方洗手。”转身消失在人海中。

几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克， 我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。 结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。。。

刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？ 他回了一句：JB。 我说：说啥呢，注意素质！ 他又说：加班。

本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉。 但是教室很静，不敢大声放，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 一同学看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说不知。 这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸？”

昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影。 看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。 突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句：“知道得太晚了”。

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼....

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，于是她就拿走了800……

朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。 但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区！

小明：老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？ 老师：不知道。你知道吗？ 小明：我知道。 老师：哦，那你说说看？ 小明：先有的鸡。 老师：第一只鸡怎么来的？ 小明：“生活所迫……” 老师：“滚出去……”

一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手， 妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？” 丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。” 妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”

思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎...“ 小明起身：“老师，你每晚做几次?” 老师：“滚出去！”