本人是个胖子。某天乘公交，人多很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我正准备起身让座。结果大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷。大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。”我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道：“二伯，你别为难我了好不好？”

某男去医院对医生说：“我肛门入口那里疼。” 医生冰冷的回答：“那是出口。”

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心。 我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她玩了几天。

跟一哥们去澡堂洗澡、找了半天没看到搓澡师傅，于是哥们扯着脖子喊：有搓澡的没？这时旁边三位大叔挣抢着说：先给我搓，都等你半天了！

某人玩了一年微信，感慨万分，归纳如下： 1.拜读了太多的人生警句，突然发现不知咋活了； 2.了解了太多的养生之道，突然发现不知咋吃了； 3.欣赏了太多的摄影美图，突然发现不知咋拍了； 4.看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了； 5.知道了太多所谓潜规则，突然发现自己被规则了。 人活着不易啊，静下心来想想，还是按自己的规则活着自然。简简单单就是幸福。 微信，微信——只能微微信，不能全信。

上午：基本没动静。 中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，晒衣服，晒神器应有尽有。 傍晚：开始各种饭局，酒店、酒吧、K歌。求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。 凌晨：各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。

一天上英语课， 老师问小红：花用英语怎么说？ 小红：想了半天，摇摇头说不会。 老师接着说：小明，给她提示一下。 这是小明把手插进裤裆里，晃了晃。 小红红着脸说道：扶老二 老师：你俩都给我滚出去！

我曾经不怎么在乎错别字。直到03年的时候，我读了一本廉价青春少女杂志，看到上面的一篇花痴故事里写着：“他像乔丹一样帅气，嘴角有颗迷人的痔”。 每当我想起来的时候，总觉得自己的嘴也得了静脉曲张。

楼主平时兼职做超市收银员，一天看到一初中生模样的女孩竟买了一盒避孕套。我悄悄对同事说：现在的女孩真开放，这么小的年龄就…… 还没说完那女孩就脸红红的解释道：不是我买，是替我男朋友买的…

老婆：昨天半夜家里进贼了。 老公：丢东西了吗? 老婆：丢了六百块和一部手机，这些都不重要。 老公：还丢什么了? 老婆：丢人了，我裸睡的，让那个王八羔子都看完了...居然没有动我，我怀疑是个女贼。

丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？ 神：也是男人肾虚。。。