看到一家4S店写到“喜迎新年，首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。” “坏消息呢？” “我大姨妈来了！”

我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。” 女朋友：“太恶心了，为什么要跟男人搞啊，他们不是还有战马吗？".....有这女友我也是醉了

朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。 小二：爷，一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。 顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！

“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？” “因为我老公。” “哦？你老公出差要回来啦？” “不是，因为他又要出差了。”

老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。 有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。

“到底是我重要还是她重要？” “你们两个都重要。” “那我和她掉水里你会救哪一个？” “我都救行吗？” “只能选一个！” “老爸，不要闹了好吧，你和老妈都不是孩子了。＂

冬天觉得没有坐便垫的马桶好像要致命一样！一般都让老公先坐一下，捂热乎了我再去。就刚刚，这厮又去帮我捂了！只见他悠悠的从厕所提着裤子出来说：快去吧！一会凉了！

白娘子故意下雨骗许仙给她打伞，牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八相送的时候装疯卖傻调戏梁山伯。 这些爱情故事告诉我们，你TM没对象还不是因为你不会耍流氓？

男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷

学长说：男女比例3比1。 我们答：一对情侣一对基。 学长说：大错特错！一个腐女看3P。 佩服啊！学长就是学长，不服不行！

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。 我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。老妈：没钱！

电焊铺开张，老板起了个高大上的名字"焊武帝"后，逢人就炫耀。这天他去隔壁糖果店，店老板拉着他看自己的店名"糖太宗"，电焊老板沈默了。这时，糖果店老抬头看见对街卖切糕的竖着个横幅，上书"汉糕祖"，于是2人都沉默了。 忽然听到门前车铃声响，一环卫部门拉粪车从门前路过，车上插了一旗子，上面赫然写着三个大字"擒屎皇"。一时间整条街都沉默了。。。。。。

古代的女妖还是太笨，唐僧有什么好吃，应该跟他生孩子阿。生下来多少小唐僧还不够她吃的？就像垄断企业一样，还能发家致富。

一天碰到鬼压床了，浑身上下动不了，没听说过有男鬼压床的，八成是个女鬼，于是张口说了句“来，姑娘，咱俩换个姿势”。瞬间胳膊就能动了。。

看见媳妇穿内衣时，多嘴说了一句:这么小还穿胸罩有什么用啊？！然后今早上起床后，发现自己的内裤一条也找不到了！

老公问我:“老婆，你们女人撒尿为什么比男人快？” ”因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢……“

男人最爱做的无非两件事，拉好女人下水，劝坏女人从良； 女人最爱做的无非两件事，把好男人备用，和坏男人上床！

有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了 - 就这一条活鱼，养出感情来了。。。。。