夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？ 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没来上班，老子扣你工资！

有一天，小明的老师讲课时讲到：“海纳百川，有容乃大。” 小明一脸迷茫的举起手，问道：“老师，有容是谁？”

今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？ 我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。

“老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”

“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯...”

去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。 老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。 老头又看我一眼，又写了个“滚”。 我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地…… 警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。

都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。 比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了.你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

哈哈哈，师爷辛苦了

某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。 不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。