面试现场，某求职男面试中。 考官：你想干什么职务？ 求职男：我想干总经理秘书。 考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。 求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。 考官：滚！

女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人， 第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！” 另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

一女司机开货车进城被警察拦下说：“要B照才能开货车知道吗？” 女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”

理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。 不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。” 改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的！ 大家竟无言以对。。。

高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。 老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。 从此这个字没有一人写错！

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。” 王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来。。。 第二天又坏了，沙僧又补起来。第三天又坏了，沙僧又补起来。第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你TM补上了，我尾巴放哪？

晚上，舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话集。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？ 爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。 儿子又问：那妈妈为什么也要关门？ 爸爸说：因为。。。她怕有鸟飞进来！

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。

其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。 逗B回复 A：我想试试车里。 B：我想试试地板。 C：我想试试厨房。 D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！

中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？ 美女：流氓! 我：不用找了，我就是！

本帖最后由 mt.albert 于 2015-8-5 20:37 编辑 俺去相亲，女方为了表明自己的温良贤淑说：我是很传统的。 俺说：太好了，俺也很传统，不知姑娘能否接受三妻四妾这种传统？

老公文化程度不高，每当他因为这事自卑的时候，我都会安慰他：“你虽然没上过大学，但是你上过大学生啊……”

酒吧里，一男搭讪一女：“美女，我儿子很喜欢你，想让你做他的妈妈。” 女子喝了口酒，看了他眼说：“你儿子在哪呢？” 男子老脸一红：“如果你愿意的话，我安排你们十个月后见面怎么样？” 女子猛的从座位上站起，一手掐腰，一手轻抚肚子：“你觉得四个月后怎么样？”