一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。 然后小伙子突然说：大妈，不要纸巾了，麻烦给我换成内裤吧

女甲：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女乙：你就忍着点儿吧，总不能给你特制一套医院病号服吧？

乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“我开的飞行模式。” 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 乘客大怒：“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。 五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。” 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。 妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼说：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马崩开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本崩啊！

高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

和女神约会、考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗啊！！！

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢？！

小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因。 小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！ 警察劝道：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！ 小伙想了想也对，就走了下来。

出差很多天，回家后晚上和老婆啪啪啪，完事了老婆搂着我说： “每次你出差回来，我都感觉换了一个人。” 为这句话，我一宿没睡着，这是不是在夸我呀。。。

晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。 我：“老婆，过来捏捏腿！” 老婆大吼：“什么？！” 我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

女：亲爱的，你觉得我胸大吗？ 男：嗯！像俩地雷！ 女：讨厌！伦家其实没那么大啦！ 男：嗯！埋土里了！

相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。 哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。