花果山发生爆炸........ 唐僧问：死了多少猴子？ 悟空：26个洞穴坍塌。 唐僧：到底死了多少猴子？ 悟空：只有5000颗桃树被毁。 唐僧：我问的是到底死了多少猴子啊？ 悟空：已将活的猴子安全转移了。 唐僧急了：你说清楚！到底死了多少猴子？ 悟空忙拭眼泪：领导已经迅速成立救灾小组赶赴灾区，目前死亡猴子家属情绪稳定。。。 唐僧发彪：TNND！到底死了多少猴。 悟空：今天观音姐救了一只猴 。

春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

下午我独自坐在星巴克喝咖啡。 突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。 然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？” 男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。” 我：“你TM还前女友？我怎么不知道！” 男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背 我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？” 她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧” 她依旧没搭理我。。。 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻” 我的坚持终于收到了回报 她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

开车去加油站加油， 我：“服务员，加油。” 服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。” 我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？” 服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。

现在学校抓早恋抓得比较紧。 有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？ 我告诉你：“把她弄湿”。

以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。 现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。 秒懂的面壁去！

公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”

商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。 美女瞪着我：“你先出去行吗？”

单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。

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