一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?”

周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊?” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!” 公牛说：“你这算啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

本帖最后由 mt.albert 于 2015-10-17 19:52 编辑

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！” 商人说：“这药需要用温水送服才有用。” 第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！” 商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。” 　

前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机6s？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你。

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。

上学时他追我，他成绩差我没答应。 毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……

花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。

学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。 把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。 到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？ 我长舒一口气：结束了！

妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！ 帅锅：改日吧！ 妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？ 帅锅：我不是那个意思，改天吧！ 妹子：你太会玩了，舔也可以！

相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！ 洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！ 忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！ 其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？” 将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”

两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到，“我和**睡过！” 酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 可是另一个人不做声。 他又一次大喊，“我睡过**！” 另一个人说： “爸。你喝醉了，咱回家吧！”。

出差，去火车站，看到一擦皮鞋的阿姨，有40多岁，于是去擦皮鞋，坐到凳子上，阿姨问要荤的还是素的，我不懂，随口一说要荤的，于是看见阿姨把她衬衫上面的两颗纽扣解开了……

昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。 半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！” 我：“……”

过完年，手头又紧了，半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花。 少女大惊失色:大哥我身上一分钱都没，不信你摸。 我全身上下认认真真摸勒一遍，还真TM没有。 少女脸色潮红的说:哥，要不你改劫成劫色吧。 我勃然大怒:滚，还想不花钱爽，门都没有！