老婆：老公回来啦，我给你放水啊！ 我：好！ 老婆：够吗？ 我：嗯！ 老婆：水温合适吗？ 我：还行！ 老婆：来洗吧！ 我：等会儿！ 老婆：等尼马逼啊，快点把这些衣服都特么洗干净，不然老娘动粗了！

出门陪女友逛街，内急实在憋不住了，就随便找了个公厕蹲了下去，完事才发现没带纸。 拍了拍隔壁：哥们在吗？我没带纸，借我点呗 。 过了十几秒，传来一妹子尴尬的声音：大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了？

同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。聊得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱？女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快。分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。

看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”

凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫。第一次遇到打劫挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问:“大哥，等下 劫完财你会不会劫我色啊？” 男子:“放心吧，我只要钱！” 我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说:“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱还给我。”

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了。GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。。。

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，就对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!” 乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你！”

刘、关、张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来。张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入肛门之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了。关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止。酋长大怒，遂杀了关。关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我刚看见大哥抱着10颗榴莲回来了。。。。

彻底被车上的两个吵架的雷倒了。 女：“你他妈的摸谁呀？” 男：“谁他妈的摸你呢！ ” 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸？ ”

一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。 点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。 兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？” 小姐：“有的。” 兄弟：“那有炒鸭蛋吗？” 小姐：“也有的。” 兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ ” 小姐对厨房喊：“三号桌混蛋一个”

多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。 那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。 随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。

马上要出差半个月，晚上媳妇又是排骨又是鱼，我那个感动啊：“媳妇，你对我真好，娶到你我真幸福”“别废话！你赶紧吃饱饱的，我晚上要用”

带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”

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什么意思 没懂