从前有一个小村庄，里面有几十户村民，他们每天以打鱼为生，突然有一天河里出现了一只水怪，它每周都要吃一名处女。 过了几周，村里路过一位勇士，他几番与水怪搏斗，发现自己根本不是它的对手，于是他决定智取。 结果，水怪饿死了

甲：医生，最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。 医生：胸罩不合适。 甲：我这个已经是最大号啦 医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

老公：老婆，最近怎么越回越晚了？ 老婆：老公！别生气！今天分公司老大安排我坐上了老二的位置，我图表现就多干了会儿。 老公：坐老二的位置…，老婆，原来你高升了。

第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着。 爸爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊。 于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。 后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我爸爸说话。

上学时候的事... 一次数学老师喝了酒来上课，进屋我就闻到酒味了。 我和同桌说“老师喝酒了诶。” 老师听见了“我是喝酒了，但是我没喝多，我讲的题有错么？有错么？” 我说，“没有没有..” 老师，“对吧？那么好，同学们，我们来看下面这道菜。”

一妹子羞涩的和男朋友说：“亲爱的，真好，大姨妈终于走了。” 男朋友兴奋地说：“太好了，终于能去吃冰淇淋和辣条了。”

前天舍友去饭堂吃饭，跟卖饭的大妈说：大妈，给我来个炒饭，要半份的，最近又长肉了，要减肥！ 大妈：啥？拌粪的？你这减肥办法没听过啊。。。

怎么样才叫对女人好？ 谈恋爱时，多陪她玩玩，多买点东西给她，少干她几回。 结婚过后，多帮她做做，少买点东西给她，多干她几回！

打开山门，看到老父亲。 我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈。 我和另一个女孩在百余人中脱颖而出； 留下我们俩个女孩的时候，总经理说你们介绍一下自已的优势。 那女孩说：我波大！ 我说：我不孕！

71e0007fc2b0b7bd4ff.jpg

71f00066d1b50172caa.jpg

7200006a2e1fc2d47d3.jpg

7200007d8abe845a416.jpg

7200007d8ac420f91c8.jpg

7230007d93f9e55d741.jpg

7230007d970902a1e24.jpg

720000584400e9f96c4.jpg

哈哈，师爷辛苦，翠花，给师爷上茶~~~