学校门口来了一个卖桃的，一个小喇叭在不停的喊：卖桃了，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！ 好多大学生都买了四块钱的。我就纳闷了，尼玛咱们可是大学生，你们TM数学是体育老师教的吗？

我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？” 老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”

某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到。这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。 路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。” 老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑的问：“为什么？” 老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁，就对男的说：我学部谷鸟叫，你听像不像。男说好啊，学给俺听听。 于是女的在“布谷、布谷”的鸟叫声掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好…… 大妈：“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开”。 闺蜜：“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着好疼”。 我说：“大妈，别看我……我不认识她……”

那天看到一男吊丝的发的帖子，内容如下：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。 楼下惊现神回复：早上一起抢剃须刀……

结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动手了，老丈人过来探望，看着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你就是不听话啊！

听污段子能秒懂，这背后有着超高的悟性，丰富的见识，足够的知识储备，以及强大的阅读理解能力。一个人讲了污段子，其他人一脸蒙逼的时候，有人已经笑得不行了。这种人一定得高看他一眼。

我们汉语果然博大精深。 请看，如果希拉里上台意味着克林顿又可以干美国总统了。

一个铁塔结般结实的老公每次都被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了就去火车站，故意把钱露在外面让贼偷，打的贼那叫一个惨！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，出来找俺们出气！

老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？ 小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？

帖子：“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！” 神回复：“从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟。不过最后死的很惨……”

本人大龄剩女一枚。 一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我当时就和他吵起来了。 越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？” 我当时马上就原谅他了......

高中下了晚自习后学校操场的小树林很多小情侣亲亲我我、很多都在树咚。 一次教导主任拿着手电筒抓住了一对鸳鸯。 教导主任问男生：你搂着她干嘛？ 男生：她冷。 教导主任：我也冷，你怎么不抱我？

天天看到你们晒车的、晒房的、晒男票晒女票的、晒娃的、晒吃晒喝的、还有晒玩的，那都算个屁啊！ 有种大中午跟我出去晒太阳啊！晒太阳啊！晒太阳啊！ 牛逼的事俺要说三遍。

舍友咳嗽，问我要止咳药，我错把泻药给他了，然后就出去了，中午回来问他药管用吗。 舍友说:“太他妈管用了！我咳一下就拉一裤子，搞的我都不敢咳嗽了。

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西被刺戳了。 我忙过去问：疼吗？ 媳妇可怜的说：疼！ 这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！ 我：妈，我拔刺呢。 我妈：八次不算厉害，当年你爹一晚十三次呢！

情人节，下班后买了束花去见女友。 我问女友想吃啥，她说：“吃川菜吧！” 我坏笑说到：“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。” 女友娇羞地点了点头。 秒懂的都是老司机。

一哥们去盲人按摩店找了个盲人美女按摩。看她长的不错就逗她，拿着丁丁硬往她手里塞。这盲人美女说话了：“大哥我不抽烟。”