和老公恋爱的时候，第一次去他家，他爸爸就反对我俩不让他和我在一起，还往外轰我。 我老公急了大喊就算和你不认我，我也不会和她分手。 从那时起我就认定他是我托付一辈子的人。 今天去公公家吃饭的时候无意间提起这件事。 喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧？

听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口。 于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买。 可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

和老婆吵架了… 事后很后悔不该不让着她… 想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的… 于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。

单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧？ 我：...是哥哥。 熊孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧？

小时候，炎热的夏天。 哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。 哥哥怜惜的看着我：“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！” 我两眼放光，充满期待... 一会儿，哥哥跑着回来兴奋地朝我喊：妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...

公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨： “活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！” 挂断电话后，他旁边的老人微微一笑： “小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?” 生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。 于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了。

古代有一小姐遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。 次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。” 书生发誓后走了。 小姐让丫环把书生的名字纪录在册。 丫头说：“这已经是第五十个书生了！” 小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。

我出生那年老爷子花重金找了个大师给我相面。 大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭。后来，我成了导游。

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？ 大爷：…… 麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？ 大爷继续不说话，和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？ 大爷：“妈妈。”

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。” 张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？” 吕布看了看他：“来杀我的？” 张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...” 话音未落吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人的面叫我布布。

川普和希拉里在竞选美国总统时有一天完成辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家麵包店，可两人发现身上都没带钱。 希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对川普说: “你看我多聪明，店主什麽都没看到，而我甚至都不需要撒谎, 我一定会战胜你赢得美国总统宝座！” 川普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是川普对麵包店老板说：“我是共和党总统候选人川普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。川普立刻吞了它，并要求再来一块，然后也吃下肚。然后川普又要了第三块糕点，也吃了它。 吃完店主开始纳闷，就问他到底魔术何时会出现。 川普答曰：“现在你可以到希拉里的口袋里拿回你刚才看到我吃掉的三块糕点”。

老师：同学们今天我们来复习一下乘法口诀。三七？ 同学：四妾 老师：三九？ 同学：胃泰 老师：五八 同学：同城 老师：九九 同学：鸭脖 老师：都给我滚出去！

一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗？ 女友：我爱你。 男友：不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，啊~~~~疼， 男友：对，就是这句话。

第一次跟女朋友约会，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去。 女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。

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