老公平时跟我OOXX的时候都是一声不吭喘粗气的。 我想要更激情一点，就跟他说不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧，这样会更刺激的。 他说好的。 结果这次上床我听到的却是：“你个傻X，我艹你玛的，死胖子你谁啊！丑成这样还跟我上床！”

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儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏。 今天中午吃着饭他又吵着要演戏。 我火了冲他大吼道：“演尼玛！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

在美国交流，室友是一个黑人小哥。 有一次我们聊到初恋，他羞涩的说:"我十三岁那年，认识了一个白人妹子，聊的很投机，然后我就把她睡了。 我心想卧槽牛B啊，十三岁就破处，果然资本主义的世界我不懂。 然后黑人小哥叹了口气，幽幽的说:"后来，被她妈妈发现了，很生气，还要和我谈谈。" 我默默地拍了拍他的肩膀，刚想劝他说过去的事都已经过去了之类的。 这时，他嘿嘿一笑，说： "然后我就体验到了人生中第一次双飞。"

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餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。” 她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？” 那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

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我小时候家里穷没有电话。在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话。 时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！ 你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？ 突然她就脱光了，然后你们就进来了。 事情就是这样的，警官，我真的没撒谎！

昨晚下班后，和兄弟一起去跑步，跑一半肚子疼得厉害。 就和他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。 等了快半小时了也不见他来，腿软了，熏得不行，厕所也没人。 眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴。 第二天同学跟我说：“昨晚看见你男票在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”

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骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。 昨晚八点她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。 一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。